关于全民关注抑郁症的话题，基本每年都要出现一回，尤其是在哥哥逝世日前后，可一般过不了几天，甚至不用几个小时，立马就能被淹没在如潮般的各色消息中。

也是，毕竟这种病，在很多人眼里也许还是神秘的，是不能够理解的，听上去远没有癌症白血病之类的显性病来得可怕。

若不是又一个年轻生命的逝去，恐怕也不会再一次被提起。

其实我这些年已经很少提起自己的经历了，以往每次看到有人说关爱抑郁症患者我都爱插一脚尽点自己的努力，可总有朋友马上急切地发我消息说“你病不是好了吗？怎么又提起了？是不是又犯了？”，我怕关心我的人担心我，因此决心不再提。

可这次，索性把自己经历说个彻底。

我抑郁症爆发是在2011年5月3日，下午三点左右，记得非常清楚，距今已有五年，那时候才高二，严格算来是17周岁。

先从背景讲起。

我爸是当年村里第一个大学生，后来通过自己努力成了个干部，我妈也是那个年代少有的农村高中生，两个人白手起家，很早就过上了小康生活。因家里其他同辈人都不算刻苦努力，我从小被当成榜样，在几十个人的大家庭中我被所有长辈关注，算是第一培养目标，而我小时候也算聪明，至少在其他长辈眼里，我没有让他们失望。

可是我爸妈同事中，不乏天才，一对比起来我就从太阳成了星辉，基本看不出光亮。

我出生时我爸妈已步入中年，那个年代的人大都好面子，他们不想我落于人后，对我严加要求看管，从小各种兴趣班补习班接连上，可惜并没有发出什么效果，我依然毫不起眼，而我自身又懒惰，还叛逆，别人的叛逆期或许是青春期才到来，可我大约在六七岁时候起就知道要反抗父母，我不想照着他们期望的人生去活，我有自己的想法，但他们不理解我。

然后就是恶性循环，他们打我骂我，对我失望，我就越加我行我素。

可以说我是从小心理阴暗面特别重的，第一次产生自杀念头是十岁左右。

不过那时候我还小，很多事情都懵懵懂懂，脑子也不算坏，达不到要求好歹能应付过去，直到进入高中。

重点高中是我自己的选择，现在想起来我当年一定是脑子里进了屎，嘴上好听宁做凤尾不做鸡头，说白了其实也是遗传了好面子这一点，以为自己可以适应重点学校的节奏，可事实证明全是我自己多想了。

进入高中后，我课业完全跟不上，成绩每每垫底，同学看不起，不愿与我交往，我就开始自卑，沉默不爱说话，差不多就和隐形人一样。

家长的期望，老师的责骂，同学的无视，全部叠加起来，那时候我的心理就逐渐走向崩溃边缘，我身上开始出现了无病呻吟的症状。

就那种浑身难受，哪里都不舒服，但去医院却什么毛病都查不出的情况。

我一直浑浑噩噩过到了高二，2011年4月底是月考，考完之后要放一个劳动节假期，5月3号下午是返校日，我知道自己考得不好，我不想回去面对老师和同学，就在家里赖着不愿走。

爸妈以为我不舒服，先是请假，那天晚上的晚自习我就没去，可第二天早上我依旧没有好转，疯狂嚎叫，那时我爸妈才意识到了问题，我也觉得自己不太对劲，已经不太像是普通的厌学症状了。

他们又给我请了几天假，让我在家休息，也就是那几天，抑郁症症状彻底爆发。

应该除了同患有抑郁症的，其他人很难理解什么叫有意识的活死人，明明清醒着，可就是觉得自己跟死了一样。

我在沙发上窝了一天又一天，没有食欲，没有力气，吃不下东西连水也喝不下，也什么都不愿想，脑子一片空白，别人叫我我也没有反应，在当时的我看来那些已经是别的世界的东西了。

后来记不清是谁让我去精神病院检查，也许是我妈通过关系打听到了个心理医生，总之就在一天晚上，我被她架着去了医院。

对，是架着，因为我已经浑身没有力气了，腿是软的，身体直不起来，连步子都迈不出去，我家住在六楼，她花了很长时间才把我架到楼下。

去医院找到那个心理医生后，他先花了很久开导我，然后慢慢开始问我，也许人本能面对心理医生时就会放松，后来我就和他说了很多，不过那时我已经很久没有说过话了，脸部肌肉包括舌头都僵硬了，说出来的话囫囵不清，他听了很长时间，然后对我妈说要让我做个抑郁症测试。

做完测试，被诊断为中度抑郁。

抑郁症已不是简单的心理疾病了，心理医生说再多再怎么开导也没有用，于是开药，开了好多好多药，我回家开始了治疗过程。

之后的治疗期，其实和我发作那会很像，我依旧每天窝在沙发上发呆，不吃饭不走动不说话，就是多了我妈到时间让我吃药这一环。

记得那时我爸妈基本天天吵架闹矛盾，都互相说是工作忙没有时间陪我导致的，的确，我从很小的时候开始就经常是回到家等晚上他们给我带外卖，或者谁有饭局带我去吃一顿，都是急匆匆解决的，也正因如此，我挺早就学会了做饭，都说穷人家孩子早当家，我家不穷也落得了这个地步。

他们天天吵，吵完之后就前后来我跟前哭，哭了一阵又要发作说是不是上辈子做了孽，说我没良心，又哭一阵说他们对不起我，再也不敢逼我了。

说实话那阵子我完全不会思考，我根本不知道他们到底在哭什么，用文艺点的说法叫做从旁观者的角度冷眼看待。

我爸的工作不能请假太多，他只能推掉所有晚上的应酬早早回家，而我妈则干脆歇了下来，每天陪着我，坐在我边上唉声叹气。

虽然天天叹气听着非常闹心，别说清醒时候了，就是我“活死人”期间听到了都觉得烦，但现在想来，还是感谢她能时刻陪着，让我尽早地脱离了那阵痛苦日子。

大约是半个月后，我渐渐开始能说话了，不过还是同先前一样，说不清，因为太长时间没有说话我甚至忘了应该怎样去说话，和婴儿学说话一样，基本是从头学起。

然后开始能够走路，我妈就开车带着我出去散心，也算是呼吸呼吸新鲜空气。

一个多月后，除了还是不会笑，经常一发呆发上半天，我的症状已经好多了，逐渐开始重新接触社会。

那时候，我爸联系学校说要申请休学一年。

前面说了我爸妈好面子，我得了这种病哪敢和别人说，就是其他家人也都瞒着，他们一听说我休学了好家伙集体杀到我家劝我，说学得好好的干嘛要休学，都长这么大了别任性。

我当然沉默，我爸妈也什么也没说，最终不了了之。

都说抑郁症患者总想着自杀，这个是没错的，毕竟我首次有自杀的念头是在十岁，13年的时候我写过一篇文叫《自杀七式》，当时还有读者评价说好真实作者是不是真的自杀过，我只能说我真的没有，不过里面所有自杀方法都是我在脑子里演练过很多遍的，可说实话，真到了爆发的时候，人真的毫无行动力，就是想死也没那么容易。

那时我会觉得人活着好痛苦，整天想着今天什么时候结束，这辈子什么时候能结束，我为什么要活着，我活着干什么，就都是这种奇奇怪怪的念头。当然也会在能直立的时候在窗台上一趴就是一整天，时刻用仅存的清醒抑制着想要纵身而出的蠢蠢欲动。

翻到那一年我在各个社交软件上留下的状态其实也蛮可怕的，都是“今天又流血了”，“今天又弄破了自己哪里哪里看着血流出来的感觉好爽”之类的。

因为抑郁症我休学了一年，也留级了一年，本想回到学校继续学业的，可惜我已经彻底融入不进去了，我想着随便干点什么事混过这辈子算了，连我爸妈都做好帮我打好底养我一生的准备，这时候一个美术老师说要不试试考艺术，当时走投无路，我就答应了他。

开始学画画是很枯燥的，成天就是泡在画室画完这个画那个，起初感觉良好，觉得自己应该是找到了一条正确的路，谁知强度太大，才一个月，症状又爆发了。

我哭着闹着不想画画，不要去画室，差点就把所有画具都扔了，因为有前一次经验，我没闹多久我爸妈就紧张地帮我停掉了所有的安排。

艺术生那条路也断了，我又回到了之前的状态，窝在沙发上无所事事什么都不想干。

我爸妈算是彻底死心了，知道我已经不可能过上曾经预想的生活，也成为不了一个大学生了，我爸就去联系了一个职业学校，准备把我送去混混，也算拿个文凭，然后我们一家人去探访了学校，打听得都差不多了，我突然生出了出国留学的念头。

然而这个念头遭到了全家人的遏制，我的病情还不稳定，当时身体也很弱，经常生大病小病，我在他们身前都不放心更别说到一个他们碰不到的地方了。

可我就是想走，时至今日我仍然认为我抑郁症的原因来源于家庭和学校的压力，我不想再在国内的环境待下去了，不论是学校或者是生活，哪怕是坐在家里面对爸妈我都觉得心累，所以我必须换个地方。

为了向他们证明我可以，我拼命调整自己，不想笑也要装着笑，给他们做出一个阳光的假象，这很成功地瞒过了他们，最终同意我出国。

说实话我记不大清是什么时候真正恢复的，我一直强颜欢笑假装了好几年，大概真的是环境转变的原因，来到国外后什么都得靠自己，我根本没有时间去自怨自艾，身边朋友们也抬头不见低头见，互帮互助，也没有给我深沉的机会。

喏，现在我活得很轻松，一点没有压力。

再说起当年抑郁症时期，也就是个人生中的阶段罢了。

人或许真的要经历过一些事才能看得开想得深，曾经在我好了许多的时候，我妈陪我去复诊，我站在医院四楼的窗口边上指着外面对我妈说，其实你不知道，我以前每次看到这种窗口都想跳出去。

我妈一下子就惊呆了，半天才说，你别吓我。

抑郁不是病，抑郁症才是病，但现在大部分人都有抑郁的倾向，而最终都有可能发展成抑郁症。

抑郁的表现看起来很简单，但通常不受重视，当年我只是有点症状时就总被人说别瞎想，没有人愿意和我谈心，而一个比我大三岁的阿姨算是家里第一个发现问题的人，在11年年初陪我期末复习的时候她就说会不会是抑郁症，可惜她的说法没有被我爸妈听进去，也可能是觉得掉面子，甚至连心理辅导都没有带我去。

抑郁症时家人朋友的陪伴真的尤为重要，就算只是普通抑郁期间，也一定要时刻和人保持交流，千万不要不当回事，别到了酿成后果时才后悔莫及。

以上仅为我亲身经历做个浅谈。